студенческая жизнь

В одном из вузов шла лекция в блочной аудитории. Зал полон. Пожилой профессор чертит формулы на доске. Поскольку происходит это летом, в аудитории жарко. Преподаватель снимает пиджак и поворачивается к доске. По залу идёт смешок - на спине у профессора галстук. Он, ничего не понимая, разворачивается к аудитории. Смех ещё сильнее - на груди у него ещё один галстук. Ну, кто-то лектору об этом сказал. Преподаватель посмеялся со всеми, а потом объяснил:

Учился как-то в вузе на программиста один незадачливый студент. Ну как, пытался учиться. Последняя сессия второго курса, учащийся, разумеется, нахватал "хвостов". По одному из предметов полный "ноль". Близится последняя пересдача. Что делать?

Профессора суровый взгляд,
В аудитории - экзамен.
Мозги в бессилии кипят,
А в голове - ни капли знаний.

Собрался с духом. Отвечаю
Билета каверзный вопрос.
Прокатит? Я ловил Халяву...
Преподаватель морщит нос.

Литературно-художественное издание "для детей среднего школьного возраста" из серии "Не прислоняться". Повесть не очень длинная, лёгкая, приятная для чтения. Я сейчас далеко не школьник (к счастью), но прекрасно себя помню в этом возрасте, и книга вызвала у меня чувство приятной ностальгии, хотя в моём детстве время и его приметы были другими, само детство осталось неизменным. Об этом и книга.

Молодёжь - это tabula rasa.
Ей же нужно знания дать.
И в институтах Кузбасса
Сессия начинается опять.

Я весь семестр тупил,
Не слушал профессоров.
На дискотеки ходил
И крутил со всеми любовь.

Эта история произошла в Кемеровском Высшем Военном Командном Училище Связи (КВВКУС). Курсанты зашли в аудиторию на экзамен, взяли билеты. Тишина, препод молча барабанит пальцами по столу. Вдруг один из курсантов срывается с места, подбегает к преподу, тот ставит ему пятёрку, курсант убегает. Сидят дальше, препод так же барабанит по столу. Ещё один курсант подбегает к преподу, тот ставит ему четвёрку. Тишина. С места срывается третий курсант, подбегает к преподу, даёт зачётку… Препод спрашивает: «Ну что, уже готовы? Ладно, отвечайте!» Потом оказалось, что препод выстукивал азбукой Морзе: «Кому нужна пятёрка, подходите!», «Кому нужна четвёрка, подходите!», а про тройку речи не было!

Эта история произошла на одном из факультетов КемГУ. Один из студентов мучался с зачётами, и в последний день перед экзаменами смог их сдать. Забегает в деканат поставить печать о допуске к экзаменам, а в деканате была секретарша - Галина Гавриловна. Студент кричит:
- Горилла Говниловна!
Все в шоке и ужасе, а студент пытается исправиться:
- Ой! Говнила Горилловна!
Печать ему всё-таки поставили...

В 2006 году я пошёл на Семинар по студенческому самоуправлению в КемГУ. Пришёл как обычно, рано, ну и решил познакомиться с кемгушницей. Смотрю – сидит на скамейке симпатичная девчонка в очках. Подсаживаюсь к ней и открываю ноутбук, а в нём – Word.Спрашиваю – как вы относитесь к студенческому самоуправлению?

В 2005 году, на первом курсе КузГТУ была у нас совместная пара со студентами бухучёта (а на бухучёте было 90 % девушек) и я решил познакомиться для прикола и расширения круга общения с одной из студенток. Ну, она сидит впереди меня, я передаю ей записку:
«Привет, я инопланетянин с планеты Забум, прилетел установить контакт с жителями планеты Земля. Можно установить с тобой контакт?»

Дело было в 2006 году. Я работал в приёмной комиссии КузГТУ и в отсутствие абитуриентов выходил гулять на крыльцо. Тут-то ко мне обратилась девушка, которая интересовалась теми специальностями, на которых «больше всего мальчиков». На мой вопрос, зачем ей это, она ответила, что хочет удачно выйти замуж.